- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
-
-
-
+1 фотография
-
А можно МИНУС СТО???
Лагерь Гренада. НЕ ЕЗДИТЬ. НИКОГДА. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!! Не первый год ребенок ездит сюда (ездили во многие другие лагеря по школьным путёвкам, этот САМЫЙ ХУДШИЙ с дичайшим отрывом от предпоследнего места). И с каждым годом становится все хуже. После этого лета ребенок заявил: мама сразу отказ пиши, если Гренаду дадут, я все...
А можно МИНУС СТО???
Лагерь Гренада. НЕ ЕЗДИТЬ. НИКОГДА. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!! Не первый год ребенок ездит сюда (ездили во многие другие лагеря по школьным путёвкам, этот САМЫЙ ХУДШИЙ с дичайшим отрывом от предпоследнего места). И с каждым годом становится все хуже. После этого лета ребенок заявил: мама сразу отказ пиши, если Гренаду дадут, я все равно не поеду. 1. Администрация которо по фиг (я хочу писать матами, но нельзя). В первый день смены у ребенка пропадают дорогие наушники. Вожатые смеются и говорят, что наверное не туда положили. Хотя ребенок помнить где лежали (и не страдает провалами в памяти). В итоге наушники находятся под кроватью на полу (это большие наушники, на дуге). Что они там делают? Явно не хозяин их так кинул. Когда отмазнулись вожатые, я набрала старшую вожатую, которая тоже пыталась мне доказать, что мой ребенок сам олень. Нет, в итоге пошла (вроде, ребенок ее не видел, только со слово Ст.Вож). И это только один из примеров. 2. Питание. Я прикрепила фото рандомных 3 приемов (завтрак, обед, ужин). Рядом лежит СТОЛОВАЯ ложка. Размер котлеты оцените сами. Она плоская если что. Ребенок говорит, что супа не хватает на отряд, поэтому дети сидят у столовой, чтобы первыми забежать. В чатах родителей скидывают "рассыпчатый рис, сочная котлета, вкуснейшие компот". Хлопья чая в компоте хотите? А сырая котлета непрожаренная? Рис который хрустит на зубах полупроваренный? Если жареная курица, то это половинка бедра (парни 17 лет как вы там выжили??) или кусок спины. Итак порции крошечные, добавок нет, так они ещё и не съедобные!!! Я на каждый родительский день притаскивала ребенку запас лапши/картошки. Я понимаю, что есть расчеты по КБЖУ. Но если ребенок возвращается похудевшим на 0.5 кг за 3 недели, при учёте того что ребенок и так дрыщ дрыщом и идёт по нижней грани нормального веса. Жалобы на поваров бесполезны. 3. Вожатые. С каждым годом все хуже. У маленьких вожатые ещё нормальные. Но у старших. У тебя случилась проблема? Сам решай, нам некогда. Вожатые бухают. Да, всегда в лагерях вожатые пили, чё уж. Но хотя бы откровенно не палились перед детьми. Вы думаете ваш ребенок будет соблюдать режим суток? Как бы не так. Вожатым надо выигрывать конкурса (наверно у них премии за это, я хз). Прям НАШЬ ОТРЯД ОБЯЗАН ВЫИГРАТЬ. И ладно бы это была моральная поддержка, посильная помощь. Нет, ваши дети, особенно взрослые просто будут сидеть до 2-3-4 часов ночи и рисовать, шить, клеить и все остальное. Пока вожатые что? Правильно, бухают. И это я ещё делю рассказы ребенка на 5. А после конкурса что? Вы думаете скажут детям: спасибо за старания? Нееее. Им скажут: мы, вожатые, красавчики, а вы какашка. И не важно, что дети несколько ночей подряд готовились. А конкурсы то идут один за одним. И постоянно надо что-то готовить, репетировать. Ночью. Потому что днём 100500 непонятных мероприятий 4. Вообще дичь с санитарными проверками. Я понимаю, что дети. Свинячники, грязь, в тумбочке стакан сока и надкусанный пирожок. Но простите, что проверять в 20 комнатах 2 часа?!?! Ах да, вожатые бухали ночью, поэтому работает только одна нормальная, вторая ещё спит (время 11 утра), а третья пытается то ли опохмелиться, то ли быть просто норм. А в корпус нельзя. Холодно, дождь. Не важно. Ну и короночка. На добивочку. В лагере воруют. Прям из сумок. Да, всегда воровали. Но вожатые разбираться в этом не будут. "Ты съел и не заметил, сам не туда положил". Я не Лена Летучая. Но тул даже "НЕ рекомендую". Тут НЕ ЕЗДИТЕ. ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ. ЭТО ПЛОХОЙ ЛАГЕРЬ. Внешне там все прилично, но внутри такая гниль. Экономят на детях. Всюду где могут. Но только на детях.
Сломанная мебель, ломающаяся прямо на детей. Гнилые санузлы. Запрет на стирку и сушку вещей (сушить только в душевой! Где постоянно кто-то моется). Больше сюда никогда ни ногой.